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neverland生命是一树繁花 28/07/2006 战斗生活，又开始一天天无聊起来。
下午和高中同学出来吃了顿饭，然后再中央大街上随便晃了晃。
这次回家一直都没去中央大街，甚是想念啊。
它好象还是老样子，石板路，欧式建筑，尽头有广场，和松花江。
呵呵，这个让我浮想联翩的街，好喜欢啊。
晨和畅也和我一起去北京，好开心 好开心 开心 开心 开心 心 心 心 心……
我们3个人可以在车上斗地主，哈哈，风光无限好啊。要是你们不回哈尔滨就好了，留在北京陪我吧。
晚上也不知道抽什么疯，我的qq居然上线了，我可是隐了5年的身啊~~~~~同胞们聊得也火暴，从小学同学到大学同学，从南到北，下了一批，又来一批，前仆后继。
后来聊的自己都失去了方向，就在老徐，老杜，wangwagn，宋佳等人的博客上转了一圈。顿时，对他们生活的羡慕又油然而生，自己愈发找不到方向，失去生活的勇气了。
看看人家那日子过的，空虚中不乏充实，无聊中又带着生机，有通告的日子和鬼混的日子比例匀称……可我们的同胞们呢，进了剧组就开始了漫长而无聊的独守战场的生活，没进剧组的就天天花天酒地食不知味。最重要的是，我们还都在为工作为生活为渺茫的未来奔波。羡慕啊，好生羡慕啊。同志们，战斗起来吧，没有今天的努力，哪有明天的腐败啊？ 快，各行各业的朋友们，操练起来了。 22/07/2006 救赎那一夜，我听了一宿梵唱
不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经筒
不为超度，只为触摸你的指纹。
那一年，我磕长头拥抱尘埃
不为朝佛，只为贴着你的温暖。
那一世，我翻遍十万大山
不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一瞬，我飞升成仙
不为长生，只为佑你平安喜乐。
这是参禅的智慧，仓央嘉措的诗。
我没有这样的智慧，那就先从欣赏它开始吧。
希望有一日我能踏上西藏神圣的土地，长跪在最接近蓝天的地方，雄鹰从头顶飞过，那一刻得到最彻底的救赎。 难得的平静谢谢这个假期，给了我如此长时间的一个空档，让我认认真真的思考了关于目前并不算长的一段前途的问题。
这半年对我来说，是极其混乱的一年，可能在新年伊始之时，我还很明确自己想要什么，该怎么做，可是当所有事情突然发生了翻天覆地的变化时，我面对着眼前的滥摊子，突然束手无策起来。
回家的日子竟然也成了坐立不安的日子。
连着３个晚上，一闭上眼睛，脑子里就充斥着各种关于未来的幻想。有在拍广告的，有成了制片人的，有去公司做经济的……乱七八糟的东西在眼前白花花真切切的晃啊晃，好不容易挨到天亮，昏昏入睡之后，梦里还在拍戏，在片场，在公司，我仔细的检查着每一件道具，告诉导演有没有穿帮。偶尔还会梦见自己跑到了《武林外传》续集的片场成了副导，很认真的在给演员讲戏，然后喊预备开始喊得嗓子都哑了。
本想用８０集的《武林外传》打发一下空虚的时间，可这一看，居然看出了门道。别的先不说，看了很多姚晨的访谈，突然给了我很多启示，也让我本来浮躁的心突然平静下来。我觉得，是我的心态出了问题，或者说，是我的价值观出了问题，恩，很严重的问题。
大概是每天接触的人生活水平太好了，无形之中就产生了向人家看齐的冲动。其实有这样的追求是好的，可人家毕竟都是混了多少年的老前辈了，你一学生怎么比啊，可能人家看你还觉得你的生活好得很呢，暗地里还琢磨，他们像我们这么大的时候，哪有这样的生活？
看姚晨的那些访谈，看他面对主持人时竟然有点不知道如何回答问题的样子，看她坐地铁，住经济适用住房，看她对观众的那些发言，我突然觉得面对名利场，这些师哥师姐们比我们处理得好得太多了。
生活中处处都有启发你的人，我很感谢老姚在这个时间出现突然平息了我自己控制了两年都制止的浮躁。又快回北京了，不知生活环境的改变会不会让我一如从前那样浮躁，不过此时的我，真的平静得很，舒服得很。
14/07/2006 真的绝望了。。。。现在的生活，是每天不用离开家门的生活。
本来回哈尔滨是为了学好车，回了北京就不用那么痛苦的挤地铁，不用承受北京极其昂贵的出租。
可是，去了驾校，他们总是帮我安排一些无聊的需要排队的对我完全没有用的项目。索性不去了。
在家，每天睁开眼睛就起来看看电影，听听歌，上上网。
北京和哈尔滨的两个号码分别放在两个手机里面，可是哪个也不响。我就只能自顾自的毫无目的的为手机充电，觉得自己傻得要死。也没有几个人知道我回了哈尔滨，可是手机怎么突然就没有电话和短信了呢？那我回了北京之后呢？是不是还是没有任何消息呢？是不是号码像要作废了一样呢？看来这次手机丢了也无所谓了，有和没有又有什么区别呢？
最近看《武林外传》很是个上瘾。其实冬天播的时候就喜欢的很，可最近不知道怎么了，几乎到了疯狂的状态，索性买了套碟来看。一看到秀才和小郭腻腻歪歪的样子自己就嫉妒得很，看来这人啊，一上了年纪，一个人还真不是个办法。。。。也许只有看《武林》的时候才是唯一能让自己乐一乐的事情了。
终于买到了《独自等待》，刚刚又温习了一遍，不知怎的，这次看完伤感得厉害。
故事好象就在我们中间发生一样，片子里面演得都是我们熟悉的，酒吧，音乐，灯光，那样一群朋友以及我们不靠谱的生活。一切都像直接拷贝下来的。
回到家，我觉得北京的一切都像梦一样。每天和那么多在电视上常见的面孔打交道，那是我小时侯一直盼望的，现在他们真的出现在我的生活中时，却又觉得不可思议。《大话西游》里说，没事，吐啊吐啊的就习惯了。原来生活中真的存在着习惯，我保持着这种生活在梦境里一般的状态继续生活，和一张张漂亮的面孔打交道。然而，我永远不属于他们中的一员。我告诉自己，那些人是我梦境里的人。而我，总会有醒过来的一天，等我醒来，他们远去，我一无所有。
回到哈尔滨，就如同我醒来。城市熟悉却又疏远，华丽却又平淡。
我没告诉哈尔滨的朋友们我回来了，我也不知道我这是出于什么心态什么原因。
我甚至不想和别人说话。我只想把时间留给自己，和自己聊聊天，好好整理一下我的心情，让我知道自己现在到底是怎么想的，也好好规划一下回北京的生活。
习惯了北京，回来觉得我的城市真小，然而对于这座城来说，我真小。
曾经，我在这里生活了１９年才离开。
这里没有那么多不亲切的高架路，没有那么难走的天桥和地下通道，没有让人一出门就想打车的冲动，没有长的不知道哪里才是终点的马路，没有炎热。即便坐着公交车，都会很舒服。但我更想走路，偶尔吹来的凉风让我觉得惬意。街灯、教堂、洋伞、啤酒、建筑……极其欧化的生活和北京的红砖绿瓦鸽子哨城门楼子形成鲜明的对比。我走在路边，不清楚自己到底属于哪里。
不得不说，哈尔滨的生活和北京的生活完全不一样。我突然失去了方向，不知道哪种才是应该属于我的生活。
以前，假期总是很惬意的。我可以在家待足六个星期，每天不用做什么事情，只要和老同学们三天两头的聚聚，回家看看老人们就可以了。我知道等到假期过去，我可以回到学校，学习新的课程，认识新的人，寂寞的时候，１１楼长长的走廊上有很多朋友，随便窜窜宿舍，半夜饿的时候分享半个馒头也很幸福。而如今，我毕业了，我没有假期，我不知道我可以在家待到什么时候，也根本待不住。我不知道我回了北京可以做些什么。我有了一个自己的窝。我寂寞的时候再也不会有那样一条走廊有那样一群不睡的女人们进行那样的聊天了。
生活一下子渺茫起来。你不知道明天什么样真的是件很可怕的事情。没有目标是件更可怕的事情。
两年的北京生活如同老电影一般，已经在我脑子里上演了一个晚上了，我的朋友们，以及我们那些逝去的点滴，都褪了色，却热情的闪现着。每个人，每件事……
整个晚上和一个陌生的号码短信聊天，我查了记事本，找到了他的号码所对应的名字，却怎么也想不起他是谁，长什么样子，我们怎么认识的。也许他也遇到了同样的问题吧，我不清楚。睡前的告别，他夸我是个漂亮女孩，和我聊天很高兴。这……就更证实了我的猜测，他真的不记得我长什么样子了，如果他记得，他一定不会这么说的。呵呵，还是傻笑。一直以来，我的自信都为零。所以我一直都不大敢触碰爱情。救命。
这将是我人生阶段最绝望的一段时期。
08/07/2006 趁着清醒，快写点文字吧yaya说得很准确，很久很久很久很久没有更新过了。
前段日子一直在为住房问题忙碌，忙着北漂生活的开始。于是可以上网的时候没有话想说，到了想说话的时候网络就没有了。
其实……我觉得这是借口。
以前特羡慕那些坚持写日记的人，于是自己买了一个日记本。也想每天记点什么。第一篇日记写于１９９８年，第二篇日记，就是三年后的事情的。而如今，我还在守着那个日记本，很偶尔的时候，才会翻出来写点什么。现在翻开日记本，第一页的空白纸上，还画着我小时候很喜欢的机器猫。～！·＃￥％……
一个日记本能跟着你过一辈子，这是一件多么不容易的事情啊？还有什么能跟你一辈子呢？
３号那天我正式毕业了。熟悉的标放里坐满了熟悉的面孔，０２本和０４高的孩子们，很多面孔都好久未曾见到，有些可能以后都不会见到。不知道为什么，这次毕业，没有合影，没有眼泪，只是参加了一个仪式而已。朋友以后还会天天见面，没什么联系的和以前一样，继续不联系。
但是书记写的那首歌，真的会让人挺难受。
我坐在椅子上，只是一直在想，我还会融入一个集体吗？拥有一个让我们分开的时候会觉得难受的集体吗？考本？考研？还是其他什么？
站在校门口，看其他班级合影，才开始有点淡淡的忧伤。毕然走过来，看着我手里的优秀毕业生的证书对我说，多好啊，两年前我也得到过一个，那时候还是布面的，你的比我的先进多了，你站在台上领奖的时候还有人叫你的名字，有人支持你，我就在叫你的名字，好好干吧，大家都看好你。
呵呵，只是傻笑。
别人都看好我，为什么自己就不看好自己呢？在校两年，课堂上学到的东西并不多，可是从身边的朋友们身上学到了很多。我不知道该感谢老师什么，但我知道学校这个大环境在两年里给了我很多。朋友，经验，荣誉，支持，生活。。。。。
临毕业的时候，不知道为什么，得罪了一个制片人，真的是不知道为什么。但我很看不起他，很看不起他完全不懂艺术。只是，我印象中，我们还一直小心翼翼的维持着表面的和平。然而这只是我自己以为的，他，早就爆发了。
我不后悔。虽然他给我凭添了很多阻碍。
毕业典礼上，书记说，我们应该坚持自己对艺术看法，坚持自己的风格。所以，我觉得我没错，搞艺术的人是要有傲骨的。我很开心自己能在那个制片人说“咱们都不是专业的”时候，很有勇气的对他说“对不起，我是电影学院毕业的，我是专业的”！！！
前段日子，被他搞得郁闷至极，一度觉得自己的人生都没有意义了，刚毕业就这样，以后还怎么混啊？临毕业的时候，天天都处在一种焦灼慌乱的状态中，连最起码的思考的不会了。
６号回了哈尔滨，家里很凉爽。避暑胜地。。。。
本不想回哈了，想在北京快点找些事来做。可一回到家，看见家人把自己围在中间问寒问暖，把我当成家里最重要的人物来接待，心里又不是个滋味。
没有事情做的日子里，活过一天算一天吧。 10/06/2006 ……这该是我２１年来经受的最大一次考验吧。
以前，几岁上学，升什么中学，考什么高中，考什么大学，学费多少……一切乱七八糟的事情都有父母包办。
现在，我又一次面临毕业，可是眼前竟然如此渺茫。
我现在的生活还像生活吗？
06/06/2006 没房住。。。开始了四处找房子的日子。白天和老爸去了东四十条，那边的房子真是又贵又破。
可话说回来，北京的房子，哪不是这样呢？好房子租不起，租得起的绝对不是好房。
又好又便宜的房呢就一定要用昂贵的交通费来作为弥补。
看着硕大的北京城，突然有了一种涌上心头的失落。
北京那么大，怎么就没有我的容身之地呢？到底哪间房才肯收容我？
面临毕业，身边的环境开始发生飞速的变化，周遭的一起开始陌生，让人觉得如此的不安全。
２００６年。我在北京。无依无靠。 30/05/2006 剧组生活第３４天第３４天，也就是我的最后一天，不用看通告开工的一天。
昨天，该告别的都告别了，大家都好让我感动啊。
生活制片在我还没起床的时候就跑到房间和我聊天，演员副导演给了我最大的肯定，雪峰请我吃饭，平哥喝酒的时候说以后在现场看不到你会很想念你的，贺老师拉着我的手久久，然后痛骂老板。录音组的３个老师在喝高了的情况下说了一些乱七八糟没有逻辑性鼓励我的话。皮皮和我抱在一起哭。我问刘佳老师的化妆，这样算不算给学校丢脸，他说电影学院的小孩，很棒，没丢脸。还有好多人……虽然我一直都说这是一个草台班子，可仅限两个什么都不懂的领导，下面还是有很多好人的。
同胞们我走了，你们还要再坚持２６天，其实很快的。
外面天突然阴得厉害，好象还有雷声。
在阴暗的房间收拾行李，其实我还会回来探班，这里还有我的朋友们。可做为局外人，心情多少有些不一样。
最后一次用石景山的网络更新一下我的space吧。 29/05/2006 麻木刚刚老板过来，坐在琪琪的床边。
她面无表情，悠闲的抽着烟。我也面无表情，可我的心跳的厉害。
她来的目的明确，我也明确。
于是简单的阐述，长时间的沉默。然后她请导演抱走了摄影机和电脑。
准备收拾东西离开剧组了，这对我来说是件好事。
合作一个多月了，只要和老板见面就有争执。既然合作不愉快，那为什么还要强求呢？
已经走了一个副导演，两个化妆了。好象他们走的都不平静。
只是没想到下一个离开的是我而已。
我有时候觉得自己是一个挺会变通的人，容易跟着人群调整自己，改变少少，然后溶入他们。
可我这次从来都没有想过要改变自己。我鄙视不懂艺术的人。鄙视这个拿着哥哥公司的作品到处宣扬是自己的成就的人。我没有办法理解他们，与他们为伍。他们的吹嘘以及吹捧让我恶心。
不得不承认，这部片子我没有尽心尽力，这是我的失职，我该检讨的。
我怎么这么平静？
我曾设想过我会自己请辞离开，会把两个老板骂得一钱不值，会抢走我拍的带子，偷偷逃出剧组，再也不和他们联系。会有一场轰轰烈烈的争吵。
然而此刻我真的很平静，老板说我们合作不舒服。
于是我抱着腿坐在椅子上一句话没有说，想了许久，然后开始收东西。
沉默之后我说的第一句话竟然是，我还有些车票没有报。
原来我也被钱财迷了心窍。
其实心里是不舒服的，可我还没有想清楚我为什么不舒服。给点时间，我要把这个问题弄清楚。
给扎扎发了个信息，这丫头竟然比我冲动得多，我看着她的信息笑了很久。
其实今天晚上对我最重要的事情应该是论文。可居然杀出了这样一档子事，扰得我心神不宁。
走到space上散心，看了扎扎的新照，很漂亮。
然后在某一秒钟突然觉得有她这样的朋友真好。在bfa里混了两年，经历了很多，可觉得最终沉淀下来让我最想珍惜的就是她这个朋友了。
不知道文婷现在在哪，应该还留在城里吧。此刻她有她的正经事要做，我怎敢用我这样一个坏消息去打扰她此刻的心情？她日日惦念却不敢触碰的事情居然在我酒醉之后打破僵局。能帮到她算是我积德行善，所以，我应该让她的好事继续下去，不要乱了自己的功德。呵呵。只是她还不知道我的处境。
那个从剧组偷偷逃跑，跑到糖果参加的party真是很刺激。那个晚上对于扎和婷应该都是具有特殊意义的吧。我的朋友们原来都是如此这般的敢爱敢恨。
只剩下我，现在连伤心都已经不会了。这是不是就叫做麻木？
26/05/2006 sweet time早上芋头过来拍戏，无意中我们又说起了以前一起住在１４楼的日子。
今天说起来，仍然觉得那短暂的岁月是我两年里面最快乐的宿舍生活。
那是一个被衣服鞋子化妆品填满了的房间，那是一个每天都有樱桃和西瓜吃的夏天。
我们在同一个房间里，睡着各自舒服的小床，讲着自己的故事，哼着小曲。
想怎样就怎样，没有任何拘束。
同学都以为我失踪，不接他们的电话，他们也不知道我在哪，因为我有自己的世外桃源。
一群丫头吃着玩着看着电影听着音乐。。。。
现在想起来，鼻头居然酸酸的，那样的日子再也不会有了。我们都回不去了。保留着自己对那岁月的美好，我们盲目的开始闯荡自己的一片天了。也许那个温暖的小屋一直躲在记忆的深处，夜深人静的时候我们还可以自己钻进去看到昏黄的房间和吃着零食的伙伴们。
芋头说，她和雨雨经常会说起那些日子。我和扎老板也是如此。偶尔听见我们那个时候常听的歌，或者碰到那些日子我们常接触的人，都会不经意的触到自己对那小日子的怀念。
当时的４个人，如今两两在一起继续活动着。虽然走动少了，可我们常常会记起另外两个人，不知道她们现在的生活是什么样的，有什么开心有什么不开心，又被谁暗恋又要追谁，时间可以改变的东西太多了。
以后的以后，也许４个人又分别在４个地方，有各自的生活和朋友圈子，也许以后更少走动甚至连电话都不会经常打。可是，你知道吗？你们和那段日子一样，永远藏在我记忆里最温暖的地方。
谢谢你们３个，给了我那么美好的一段回忆。扎爷、雨雨和芋头…… 头脑比较乱，写得更乱最近也不知道怎么，一打开space就会突然困起来。
不过要坚持，越是自己懒的时候就越是要逼自己做，坚决不能让自己养成懒散的习惯。
剧组的生活其实挺无聊的，每天同样的时间起床，重复同样的工作。
偶尔偷懒，躲在宾馆或者进城会会老友。
愚公移山真是个好地方，在那耍会觉得很放松，更神奇的是居然还能碰到n久不见的黄小朋友。
论文似乎该交了，眼看就要毕不了业了，还是不想写，郁闷。
该做的事都不做，我还想怎样？
今天应该在msn上把扎老板说郁闷了，可是看到身边的人都那么努力，我真的替她着急。想帮她都帮不到。
这样一大群新人，都忙着上位，我自己也忙，可惜没有位给我上，晕死，我的未来究竟是什么样子的？继续探索中。
又困了～～～～～
25/05/2006 开机２９天有日子没更新了，我真他妈的懒，快受不了自己了。
没更新的日子，我依然健康潇洒的活在剧组里面。
很开心又结识了一些新的朋友。
谢谢文婷，让我如此恐罹寂寞的一个人在这样一个让人多少有些烦躁的组里找到了一点点的快乐。
本来打算多写点，可居然困得要死，明天再继续吧，哈哈。 03/05/2006 越狱了五一长假，我们没有假放。
昨天提前收工，预备回学校探访，出门时意外的发现我们剧组吃的盒饭是我以前经常合作的一个阿姨家的，她的住处离我们学校又很近，于是搭了顺风车回了学校。
和扎老板会晤。逛街，kfc，party，度过了短暂的happy time。凌晨4点，又坐上了送盒饭的车，返回石景山这个人不杰地不灵的地方了。
三哥打碟太牛b了，听音乐就把我们都听high了，舞蹈的瞬间可以忘记一切。老谷同志问我玩的怎么样，我对他说，人对了，音乐就对了。逃离剧组的几小时里，遭遇你们是我最大的幸福。
yaya，不开心的时候，你就跟着鼓点摇摆。音乐有时是毒药，有时是解药。
01/05/2006 剧组生活第5天生活还好。一如既往的晚睡早起。
剧组伙食有改善，并且有两天发了宵夜（方便面而已）给大家吃。我都没有舍得吃，留在了大衣柜里，要到应急的时候才可以吃。
平时在剧组，饿了就从道具顺子哥那里抢道具饼干吃。吕哥的水果阿鹏哥也会分给我。张大妈自带的小零食我也有份。还有来自化妆博婶那里的小吃。可能这就是在组里年纪小带来的最大的好处吧。
大东北的粤菜大厨长得很精神，看样子做菜一定很好吃，对我很照顾，过几天我们要到大东北去拍戏，他答应请我吃大餐。大佬，你好好人，唔该晒／／／／
特别要感谢的是张大妈，大妈名叫张志彤，是个超级可爱的老太太，我不知道她都演过什么戏，但我之前一定见过她。大妈的嘴一刻也停不下来，一直都在开玩笑，周伯通都没有大妈活泼可爱。和大妈合作４天了，她一直对我格外的照顾，知道我发烧就关切的询问，并叮嘱我注意休息。带来水果总是分给我。今天吃盒饭，她也把她碗里的鱼都夹给了我。晚上老总来探班，找我麻烦，又是大妈不停的在老总面前帮我说好话，给我解围。明天，是大妈在剧组里面的杀青戏，不知道她离开以后还有谁这般宠爱着我。
其实剧组就是个完全靠缘分安排的地方。我们能相遇就是缘分，也许离开的时候不会留下任何联系方式，但是在下一个剧组再碰到时的喜悦是神奇得无法比拟的。大妈是个好人，如果你们以后会和她在一个剧组共事，那么请帮我照顾她。。。。
29/04/2006 4-28，开机第三天又是这样，起来的时候外面的人已经大呼小叫的喊着出发了。
我和琪琪迅速整理了一下，就飞奔下楼，幸好今天赶上了车。
拍摄现场依旧是那个漂亮的四合院。早上接了一群小朋友做群众演员。
很久不曾接触小朋友了，原来想让他们听话那么难，我小的时候也是那个样子吗？
下午和阿朋去金五星买dv带子，车在三环上行驶着，远远望着那个传说中如洗衣板一样的宿舍楼，有种飞身下车的冲动。我在北京的日子，那栋楼里有我的全部生活。而如今，我远离我的生活，离群索居，在郊区饱尝大风沙，我的朋友们，你们现在又在做些什么呢？还如我们从前一样那般生活吗？
嗓子有些疼，在现场睡了一觉，再醒过来就失声了。现在有些冷，不敢睡去，怕再醒过来，人就烧起来了。
收工之后给扎老板打了个电话，她和肖老板又出去爽了。电话很短（因为彼此的电话里都没剩几毛钱了），甚至还没来得及问候肖老板……
现在的我，已是黯然神伤，我渐渐的离开了我以前的生活轨道，习惯了没有老朋友们的生活，他们也习惯了没有我的生活，之前的那些日子再也不会有了，尽管我们以后或许会更快乐。只是失去了，就真的找不回来了。我一直都觉得死一点都不可怕，可怕的只是失去，死亡便是失去全部。此时，我在失去，失去那些过往的美好或是悲伤，可是失去着失去着就会慢慢习惯了，等我到了爷爷奶奶的那个年纪，或许就早已经习惯了失去，并且不再惧怕死亡了吧。
扯得太远了，不应该把自己的伤感带给你们。
我在剧组很好，虽然会有些不愉快，会有色狼，可总的来说，我基本已经适应了。认识了新的朋友，开始了新的生活。大多数人之间相处还是非常之融洽的。我说着我的三脚猫广东话混迹在这个剧组里，并且想念着你们。
Ｐ。Ｓ 晶打电话给我说她的成绩考了第一名，嘿嘿，好孩子，有出息，替你高兴，也深刻的感受到了自己的没出息。不过有你在学校，我以后回来还有个地儿待，很是个不错。。 15/11/2005 isfvf4th isfvf have finshed,and everything is so fast.we haven't enjoy the happyness enough.
byebye,so many filmmakers~~~~~~byebye,my friends. |
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